HATE.

Dos sentimientos completamente antagónicos son el Amor y el Odio.

Me han preguntado si he sentido ambas cosas, pues no es tan difícil decir que he amado, porque no se trata de una persona en particular. Amo a mi madre, padre, ect. Pero si me preguntan si he odiado... No sé, porque detestar a una persona, sentir que no es de tu agrado, guardarle mucho rencor y todas esas cosas, por lo que yo entiendo, no es odio. Para mi, como lo dije anteriormente, el odio es TODO lo contrario al amor, pero igual de fuerte, es decir, si a quien se ama se le entrega todo de uno, a quien se odia no se le entrega nada. Por quien uno ama daría la vida, por quien uno odia no manifiesta preocupación por su bienestar. A quien uno ama lo NECESITA, a quien  uno odia también, pero lo más lejos posible.
Creo que el odio es un sentimiento tan intenso, arodoroso e impulsivo como lo es el amor, por lo tanto, bajo mi forma de pensar, estos dos al ser tan descomunales no tienen la más mínima oportunidad de encontrarse en la misma persona. No creo capaz al ser humano de soportarlo.
Cuando me puse a pensar en esto, sentí un desahogo tremendo, un alivio bastante importante... Pasé años de mi vida jurando que odiaba a una persona, con toda la desesperación y rabia del mundo... Algo demasiado fuerte. Pasé años asustada porque a la persona que odiaba era a la que aparecía en el espejo cuando me paraba frente a él, sentía que me odiaba a mi misma.
A pesar de todo lo que detesto de mi, me siento con una pequeña esperanza a las manos, siento que algo puede ser mejor ahora que descubrí que AMO, y que si es así, entonces por mucho que me desagrade, no me odio.

Please don't...

like... always

I'm an iceberg

¿Cómo mierda le hago entender esto a la gente?

gettin' kinda tired

so sorry

scream in the pillow

Can't ask for more

eatyou

Hay cosas que simplemente, me hacen querer comerte.

justcrap

hello

*Hello, you don't know this but it's the answer to a lot of your questions.

*Hello, I hurt myself in the past, just for the fact I was unperfect, ugly, stupid and all of the things were my fault. I still have some scars because of that, and honestly... I keep doing it, sometimes.

*Hello, I also put myself in horrible situations, like... I was almost thirty pounds under my normal weight, and I spend a not short time in hospital for that.

*Hello, I have to tell you... everytime we go out for eating, the only thing I want is come back home so I can throw up and feel okay with myself.

*Hello, everytime I have a fight, you believe it or not, I think it's my fault, so I have this obsession of hurting myself to feel better. And I know how to do it, so it hurts, but no one notice it.

*Hello,  everytime you say something like "beautiful" to me, I feel like you're joking and  laughing at me. I think every nice word it's a huge lie.

*Hello, I don't like it when you look at me, I feel like you're watching how unperfect I am, and you're hoping I was prettier.

*Hello, I hate when you ask me to go to your home or somewhere with your friends, I hate it because I feel so observed, like every one will talk about how ugly I am.

*Hello, I'm not much for crying, but sometimes I do it just for the fact I looked myself in the mirror

*Hello, these were words that I don't dare to tell to you, because I'm weak... And all I want from you is your LOVE, not your PITY.

Ahhh, qué ganas de gritar todo esto. Qué nudo tan horrible >.<

fairyTale.

Leo lo que escribo, mis palabras, mis reacciones y otras cosas y pienso... Esto no demuestra ni la mitad de lo que soy. Parezco grosera, ignorante, tonta, poco femenina, etc. Pero bueno, que hablo si ni siquiera yo estoy segura de lo que soy. Pero si tengo claro que lo que la gente piensa de mi no está ni cerca de ser verdad. ¡Yo todavía creo en los cuentos de hadas! Todavía sigo encerrada en un castillo, y aunque el príncipe existe, aún no me rescata, el dragón que lo impide tiene forma de miedo, las brujas tienen forma de "amigos/as", las hadas suenan como canciones en mi lista de reproducción del celular, y yo... Bueno, yo estoy lejos de parecer una princesa.

Any clearer?

Don't you dare

Betterthinker

Help me to tell you.

I can't...

I'm so afraid of that babe...I don't want your pity :c

smile.

What a soul!

Es que en momentos raros como ahora pienso... En estos momentos hay muchos bebés naciendo en todo el mundo. ¿Notarán sus madres que a pesar de que son seres humanos, son total y completamente puros? Imaginalo, no hay una pizca de maldad en ellos, ni dolor, ni decepción, ni cicatrices... Sólo la necesidad de escuchar la voz de la persona que en algún momento fue su hogar. 

¿Por qué la sociedad tiene que pudrirles la mente? ¡Qué pena! Si tan solo pudiera volver a ser así, inocente, pequeña, sin ninguna preocupación. Sé que eso sería tener una vida perfecta, que quizás pido demasiado, pero es que si no puedes dejar salir tus problemas, si no puedes borrar tu pasado, entonces ¿Qué más te queda? Sólo soñar que todo lo que te atormenta nunca ocurrió.

Mi intención, claramente, no es ser mal agradecida, tengo todo lo que muchos desean y necesitan, pero cuando la voz que te grita en silencio cosas tan horribles es la de tu propia mente, dices cosas que ni tu piensas como suenan en los oídos de los demás.

Yo sé que tengo una persona increíble, que hace que haya felicidad en mi vida, aunque sea en parte de ella... Y obviamente, si se le mira desde afuera, no puedo pedir más, pero sinceramente... No es de mi agrado que todas las personas que toman mi mano para guiarme a la felicidad conozcan solo mi presente y sueñen con mi futuro. Porque... ¿Qué hago yo con mi pasado? Quizás a ellos no les importe, pero a mi si, porque por culpa de mi pasado mis días y horas son una lucha, una conversación es un puñal en mi corazón, y un comentario una espina en el alma. ¿Cómo se hace para explicarles que cada palabra alentadora hacia mi, es sino todo lo contrario? ¿Cómo explicarles el porque de todo eso? El sólo hecho de imaginarme a mi contando mis secretos me duele, me duele el pensar que dirán que soy una persona que desvaría sin motivos, o que llora sin problemas. 

Bueno ustedes, humanos... Son uno de mis grandes problemas, pero no se molesten en pensar por qué, yo con los años he aprendido a tragarme esas gotitas que ya no son saldas, sino amargas.

secretshurt

 It's just ONE secret, but it really hurts, just for the fact it is a secret and it can't be told u.u

U've never been ugly

isn't it?

u'won't

Entonces ¿Para qué tratar de explicar?

just a curse

mirror,mirror

beast

tell me how!

do you mean it?

timetotime

Miedo a las burlas-Miedo a las miradas-Miedo a las risas-Miedo a perderte-Miedo a no ser suficiente-Miedo a decepcionarte-Miedo a que me olvides-Miedo a que mi misterio te aburra-Miedo de contarle a alguien-Miedo a caerme nuevamente-Miedo al reencuentro con los desordenes alimenticios-Miedo a asumirlo-Miedo a que mi batalla diaria termine-Miedo a que me miren por más de cinco segundos-Miedo a no satisfacer tus necesidades-Miedo al espejo-Miedo y asco a mi reflejo-Miedo a desmayarme y noten el porque-Miedo a necesitarte demasiado-Miedo a la lastima-Miedo a que todos noten que soy inferior-Miedo a que noten mi debilidad-Miedo a que noten que pueden aprovecharse de ella-Miedo a que me toquen-Miedo a la vergüenza-Miedo a rendirme-Miedo a ahogarme nuevamente-Miedo al pensar que estos no son ni la cuarta parte de todos mis miedos-Miedo a vivir siempre con ellos.

justtofitin

...

To be and to do.

Un sueño contigo, un despreocupado paseo bajo lluvia, un beso de buenos días y un beso de buenas noches, un abrazo de llegué a casa y uno de que tengas un buen día, un cosquilleo al tocarte, una siesta con tu pecho de almohada, una desvelada respirando tu aliento, un escalofríos por tu abrazo por mi espalda, un deseo de comer tu boca, una mirada cómplice, una sonrisa de cohibición, una locura rebelde, una ruptura de reglas, una seguridad en tus brazos, un abrigo en el frío, un temblor en mi paz, una risa de tu  tristeza, una lágrima de tu alegría, un tú de mi yo, un si en mi negación, una confianza en el medio del pánico, una palabra poco utilizada para no gastarla, una respuesta en tu duda, una gratitud diaria, una canción con los latidos de tu corazón, un juego de a dos, un misterio que encienda tu interés, un verte a contra luz por el sol del amanecer, un incondicional en tu oscuridad, una princesa poco usual, un por primera vez me he de enamorar. ♥

¿Qué quiero hacer?¿Qué quiero ser?

Stay strong, babe.

Get that stupid body out of my face.

"Pleasure and action make the hours seem short."

So fucking bad.

yeah, right.

Stephen~behind.

Hey Stephen...♪. "Stephen" jaja, aún me gusta llamarte así, siento que le da un toque mas bonito a todo este misterio. ¿Cuantos años han pasado ya? ¿Cuatro o cinco tal vez? Desde aquel primer día en que te vi y me "enamoré". Oh, bonito... eso es mucho tiempo jaja, pero ahora... ahora mi viejo amor, me doy cuenta de que era una niña, embobada por un rostro tan angelical como el tuyo, jamas fue superficialidad pero había (hay) una luz en ti, que era irreal, mágica y cegadora. El día de hoy mi super héroe, me río, me río de lo loca que estaba por ti jaja, era tan pequeña, tan ilusa... Pero ¿Sabes? Me alegro tanto de haberte hecho parte de mi vida de la forma que lo hice, es decir, nunca hubo un "nosotros", de hecho para tí nunca fui "ella" jaja si ni siquiera sabes de mi existencia, pero aun así... ignorando que yo vivía, cambiaste mi vida, reforzaste mi lealtad en la amistad, me ayudaste a darme cuanta quienes eran personas que valían la pena, me enseñaste a sentir un millón de sentimientos con solo una mirada pasajera. Que irónico! jaja tanto... TANTO causaste en mi y tu ni sabes que yo piso la tierra.

Pero ahora, el día de hoy... Dejo mis niñerías atrás, querido Stephen, porque si Dios no quiso que antes fueras para mi, es porque ahora me regala la compañía de una persona increíble, de alguien que de alguna forma ahora me hace sentir de nuevo mil emociones con miradas, pero esta vez, es correspondido, esta vez es real. Ahora vivo llena de gratitud hacia el Señor, por traer a esta persona a mi vida, porque aunque no lo creas, después de que te conocí a ti Steph, nunca volví a sentirme en las nubes como me siento ahora, pero ahora no sufro, ahora disfruto, porque ahora si es de verdad. Ahora me siento loca, llena de mariposas que me tienen babeando por él, y a ti... Pues, yo creo que a ti te dejare en mi cajita de los recuerdos jaja, porque la locura que desataste en mi no se olvida, pero esto... esto si es AMOR, y tengo que hacerte a un lado para poder sentirlo plenamente, y créeme que estoy feliz de hacerlo, porque lo siento, porque quiero y porque... se me da la gana. Gracias por todo lo que me diste sin darte cuenta, pero ahora yo me voy a ser feliz, porque creo que si Dios lo quiere así, es porque lo merezco.

what is a friend?

¿Qué piensas? ¿Qué murmuras cuando mi recuerdo invade tu mente? Porque yo... Yo no sé. A mi se me cae el orgullo y me lo levanta la nostalgia, a mi me dan esas ganas de volver a sentirte, así como que nada me va a pasar, y si me pasa... pues NOS pasa, porque si, eramos un sólo ser. Qué pena, si... aún siento pena señorita, de notar que no hay nadie en este mundo que pueda darme la mano, un beso, un abrazo, un consuelo... y sólo con una mirada, con una sonrisa que me hacía reír como tonta, o que me hacia pararme de la alfombra a cambiar esa canción de la radio porque no nos ayudaba mucho con la pena. Es que simplemente no hay nadie como tú, nadie a quien yo conocía y CONOZCO como a ti, y es que Dios mio! cómo me reviento la cabeza al pensar que nuestras almas siguen siendo iguales, que en este mismo momento, sufrimos por lo mismo, y que sólo bastaría con encontrarte en la calle y gritarte "Yo a ti, como a nadie te amo".
Quizás exagero y busco algo que no existe, que existió entre tu corazón y el mío porque Dios si hace milagros, y nosotros los "humanos" los deshacemos para sufrir, porque somos masoquistas, o quizás es que me di cuenta de que te necesitaba más de lo que pude imaginar jamás. No me mal entiendas por favor, que yo contigo no quiero volverme a abrazar, la razón la sabes... No somos capaces de soportar tanto dolor otra vez, si apenas llevamos éste, y arrastrándolo como una maleta vieja de un caminante eterno. Si a veces soy demasiado contradictoria con mis palabras, es porque no sé usarlas, es que no me sirven, pero yo sé... ¡Yo amiga mía, sé! que con tu sola mirada entenderías, nada más te faltaría. Pero te dejo, te dejo caminar por tu sendero... yo me siento aquí a mirarte y recordarte, tal vez amarte... Sólo le pido a Dios en las noches, que no te asesine con una mochila de orgullo...-

{♥}